Tags: Творчество.

Выпуск 2

Начало здесь.

Поспать мне не дали. Глядя на экран смартфона, я понял, что и выходных не будет. Точнее, будут, но условные, скажем так.
- Алло, товарищ майор, слушаю! – отозвался я.
Но начальник не был настроен на официальный лад, и слава Богу.
- Уже отдыхаешь, Володька? Это хорошо, отдыхай. Значит, профессиональное выгорание не грозит.
Как я не люблю, когда начальство начинает болтать вот так! Вообще ненавижу многословный треп по телефону, если честно, но вот такие бессмысленные вступления – особенно.
- Прошерстил я твой отчет, прошерстил! – продолжал Михаил Валентинович. – Молодец, вложился в парня! Ни с кем он, конечно, связан не был, и никто за ним не следил…
Collapse )
Помутнение

Ну что ж, начнем...

В общем, опять пришла мне в голову творческая идея.
На этот раз про психологов.
В отличие от психиатров, надеюсь, закончу.

ВЫПУСК 1

Когда мы спустились, тело уже грузили в труповозку. Но взгляд сам зацепился за поблескивающую в спустившихся сумерках лужу на асфальте. «Черт его знает, чем заниимаемся… Может, так и должно быть…» - мелькнула мысль.
- Давай я понесу, - предложил Антон, потянув за ремень сумки с ноутбуком, и тут же рядом возник лейтенант из отдела.
- Вещдок? – спросил он.
Я кивнул и не глядя ответил:
- На днях заключение будет…
Кажется, лейтенант фыркнул.
Меня предупреждали об этом. «У Управления двойственное положение. Конечно, на местах всегда хотят проявлять инициативу, ставить себе палочки и так далее. Их задевает невозможность действовать самостоятельно. А наши полномочия в обычных случаях ограничены. Но надо помнить: в нашем деле обычные случаи обычно только кажутся обычными», - я вспомнил саркастическую улыбочку непосредственного начальства и то, как он добавил: извини, мол, за тавтологию.
Ну да. У Управления двойственное положение. То ли полноценное следственное подразделение, то ли строго специализированный экспертный отдел… Уже седьмой год, как действует, а правовые нормы до сих пор четко не определены. Это раздражает, в конце концов.
- Поехали пожрем? – осведомился Антон, усаживаясь за руль. – Что уж теперь… Развеяться надо.
Я поморщился. Курсант явно хотел показаться старым и циничным. У него не получалось.
- Давай без поз, - попросил его я. – Тебе же противно было. Страшно и противно.
Он вроде смутился, потом поднял глаза:
- Очень есть хочется. Честно.
- Ну поедем…
Черт с ним, и правда – все равно в Управлении до утра теперь торчать. Отчет, все дела…
Когда мы выезжали со двора, нас обогнала труповозка. Антон тактично притормозил.
Collapse )

Ладно, не хотела писать это сниво...

Но приходится: как-то надо выкипеть страх.

Итак, сниво.
Еду я за рулем Жигулей, то ли "пятерки", то ли "семерки". Не знаю особой разницы между моделями, но где-то так, что ли...
Еду себе по проселочной дороге среди лесов. К кому - понятия не имею, да и неважно. Дорога узкая и пустая, разве что в метрах пятистах впереди меня едет фура. То ли рефрижераторная, то ли просто с каким-то листовым покрытием. Во всяком случае, не полотняным.
Ну едем мы и едем спокойно, временами фура, сигналя, сворачивает на поворотах лесной дороги. И я тоже сигналю несуществующим сзади машинам: правила ведь соблюдать надо всегда...

И вдруг вижу в зеркало заднего вида, что меня на низкой высоте нагоняют две огромные черные птицы!
Размером с человека, и летят так быстро, что нагоняют машину!
Я притормозила, поскольку с детства склонна к естественным наукам: а кто это такое у нас тут летит? Не знаю таких птичек в Центральной России. Тем более, не знаю таких, которые могут догонять машину.
Ой, на свое горе обернулась...

Это были гуманоиды с кожистыми крыльями, как у летучих мышей! И лица у них были нечеловеческие, с торчащими вперед клыками!
Я очень испугалась, даванула на газ, попыталась обогнать фуру. Куда там! Дорога очень узкая, а кювет очень глубокий! В общем, ехала, стараясь соблюдать дистанцию, и молясь, чтобы ОНИ меня не заметили...
Почему-то не заметили.
Перелетели через мой хлипкий Жигуль, приземлились на крышу фуры и сразу принялись драконить ее. Оказалось, у них не только зверские морды, но и зверские когтяры на руках!Collapse )
Черный ирис

Умерла Нинель Ивановна Ванникова

Легендарный преподаватель журфака МГУ.
Хотя я испытываю по этому поводу немножко смешанные чувства... Ну, знаете, типа что-то того, что когда в пропасть летит машина, купленная в кредит, оформленный на тещу, за рулем которого была сама теща...
Нет-нет, вы не подумайте. Как раз предметы по курсу зарубежной литературы, которые она преподавала и принимала, у меня шли на пять стабильно и без вопросов.
Просто я все реально знала, читала и перечитывала литературу Средневековья и Возрождения, Нового времени... Иначе как бы я смогла оспорить ее любимый вопрос: "Какого цвета был конь Роланда?" В переводе в одном месте - пегий, во втором месте описан как белый с черными пятнами. Вот я и объяснила ей, что переводчик ошибся, белый с черными пятнами - это чубарый... А пегий - это черный с белыми пятнами...

Эх, да ладно.
Некому теперь задавать вопросы студентам. Ни о том, какого цвета был конь Роланда, ни о том, как звали собачку Манон Леско (подсказка для возможных журфаковцев: никак, ибо ее не было, зато коня кавалера де Гриё звали замысловато, ага), ни о том, кто автор строк и о чем речь в "случайной" цитате, которую надо было вытянуть на экзамене:

Смерть ближе с каждым днем, но только за могилой
Нам истинная жизнь дается Божьей силой -
Жизнь бесконечная без страха и забот.

Пути знакомому кто предпочтет скитанье
Морями бурными в густеющем тумане?
К чему блуждания, когда нас гавань ждет?

Кинокомпания "Коламбия Пикчерз" не представляет...

Создано при участии vilriel
Триллер "ПЛАЦЕБО".

Трейлер к фильму.

ИНСТРУКЦИЯ
ПО МЕДИЦИНСКОМУ ПРИМЕНЕНИЮ ПРЕПАРАТА

Регистрационный номер: ЛСР-0000/[xrenznaet00001]

Торговое название препарата:
PLACEBO ™ ©
ПЛАЦЕБО ™ ©

Международное непатентованное название или группировочное название:
Плацебо

Лекарственная форма
Капсула.

Состав
1 капсула содержит:
Недействующее вещество:
1 капсула содержит 0,8 мг ксенона, никак не реагирующего с окружающей средой благодаря своей природе инертного газа.
Вспомогательные вещества оболочки:
Оболочка капсулы: титан q.s. до 1,0 г. , в капсулу из которого заключено недействующее вещество.

Описание
Титановые капсулы № 1 от 6 до 40, покрытые оболочкой с металлическим отблеском, корпус и крышечка характерного сероватого цвета с металлическим отблеском, без запаха.
Блистер упакован в изумительной красоты сверкающую всеми цветами радуги голографическую упаковку с фантазийным узором.

Фармакотерапевтическая группа:
Панацея

Код АТС: [A1000001XYZ0 00]

Фармакологические свойства

Фармакодинамика: Препарат PLACEBO ™© принадлежит к группе панацей (средств от всех болезней).
Действие препарата прямо пропорционально убежденности пациента в эффективности средства и ограничено уровнем внушаемости пациента. Убежденность в действенности препарата подкрепляется его ценой, колеблющейся за пределами разумного.
Ксенон никак не реагирует с окружающей средой благодаря своей природе инертного газа.
Collapse )
Пятнистый ирис.

Сегодняшнее сниво!

С пылу, с жару, как говорится...
Назвала бы я его "Сказка о потерянном времени" ;-)))

Итак.
Я в Алатыре, и наступает день отъезда. Только в этот раз автобус уходил почему-то не в 17.00, а в 15.30.
Маленькое примечание. У меня график сбора в Алатыре давным-давно отработан, так что до 12.00 я никуда не тороплюсь обычно. Ну, в 12 схожу за водичкой, сигаретами и хлебушком в дорогу, потом сварю яички и сделаю себе бутеры. В час дня начинаю собирать вещи, да только сборов там обычно на 10-20 минут. Потом занавешиваю балконные окна и заклеиваю выход на балкон... Где-то в 14.30 заканчиваю, разогреваю себе еду, ем, мою посуду, а затем начинаю паковать грибочки. В 16.00 за мной приезжает дядя Володя, пьем по последнему чайку, и где-то в 16.20-16.30 мы отключаем все коммуникации и уезжаем на автовокзал.
Ну, в этот раз я делала поправку на то, что автобус уезжает на полтора часа раньше, и пошла в магаз в 11 с мелочью.
Вернулась, глянула на часы (стрелочный будильничек у меня там на кухне, обычный, заводной, "Чайка"... Будильник давно сломался, а часы ходят очень точно - все-таки советское качество тоже не пропьешь, как говорится). Смотрю - уже 11.41. Пора собирать вещи, значит. Поставила яйца на плиту и пошла.
Пока собирала, стала замечать, что на улице подозрительно темнеет. Не так, как обычно, когда тучи в облачный день темные находят на небо, а вот реально - сумерки наступают.
Ладно, собрала, вернулась на кухню яйца снять и бутеры наделать, гляжу на часы - а там уже примерно 13.56-13.57. Думаю: что за черт, не могла же я со сбором вещей промаяться больше часа! Что там паковать-то: комп, зарядки, косметику и фен, пару свитеров, белье и ботинки!Collapse )
Помутнение

"Какая же там красота!" (с)

Историю эту прочитала в ЖЖ у кого-то очень давно, и только вот позавчера въехала, о чем идет речь. Может быть, сам автор не понял, в чем собственно дело, не знаю...

Итак. Краткий пересказ истории.
Междугородная трасса, ночь. По трассе едет автобус. В автобусе очень здорово пьяный дядька, у которого начинает подпирать. Он сначала героически терпит, потом все-таки кидается к водителю: мол, выпусти меня, друг, не могу больше.
Трасса, ночь. Вообще-то, водители междугородних автобусов не выпускают посреди трассы пассажиров (а может, и выпускают, но я сужу по "Попутчику", который возит меня в Алатырь).
В общем, водитель выпустил пьяненького пассажира.
И вот его нет пять минут. Семь... Десять...
Мужики пошли на поиски - звали-звали, но не нашли. Вернулись в автобус. Где мужик - не понятно.
Все злые. Всем хочется домой (или там на вахту, не важно). Но уж спать-то, хоть даже в автобусе, все хотят жутко. А тут такое!
Через полчаса примерно самостоятельно заваливается в автобус тот самый пьяный мужик с возгласом:
- ЛЮДИ, КАКАЯ ЖЕ ТАМ КРАСОТА!!!
Рассказ на этом заканчивался, понятия не имею, убили ли его пассажиры или погладили по головке за то, что вернулся, но поняла я его только сейчас.

Так вот, внимание, вопрос.
ЧТО ЗА КРАСОТА ТАКАЯ У МУЖИКА? ;-)))
Викторину объявляю, можно сказать.

"Я спать хочу, я еле ползаю" (с) я сама.

К концу января приходят те рассказы, которые были написаны либо во время запойных каникул, либо сразу после них. Аффтары писали, не приходя в сознание, и продолжали пить.
Я заебалась уже к четырем часам (при том, что работаю с 12.00) исправлять совершенно идиотские ошибки.
И чувствую, к вечеру будет хуже.

ЗЫ: Когда-то, работая на "Культуре", я произнесла фразу, вынесенную в заголовок поста, когда папа меня разбудил ни свет, ни заря - просто так, ему надо было пройти через мою комнату.
В ответ он нарисовал карикатуру, где я была изображена в качестве червяка, который "еле ползает".
Сейчас это смотрится премило, тем более, что папа умер. А тогда я взбесилась настолько, что чуть не отпиздюлила папу ногами - как же можно так не понимать меня?
Помутнение

* * *

Один мой рассказ не взяли в "Мою Семью" из-за объема - в нем 19 с лишним тысяч знаков. Попросили сократить до 7-8 тысяч. Я долго думала, возможно ли сделать это в принципе, не потеряв весь цимес истории. В итоге решила: ну и Бог с ним.
А на этой неделе мне пришла в голову мысль: а почему бы не предложить его в первозданном виде замечательным wild_hedgehogs? И предложила.
Встречайте: рассказ "Набег революционных котов" в изумительном интернет-СМИ "Интересный мир"!
Состав редакции - Игорь и Лариса Ширяевы.