Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Ай, шо ви таки знаете, у кого шо покупать? ;-)))

Ви таки не знаете!

Я и сама в ахуе - откуда у меня этот дар? Ни представителя одного торгового народа в истории семьи нету...
Да и я напрочь неспособна к торговле... С трудом в уме двузначные числа складываю, не говоря уже о трехзначных.

Однако факт.
У Лены-молдаванки с Битцевского рынка - лучшая соленая рыба. Да и не только соленая, мороженая тоже прелесть. 20 лет торгует, качество подтверждено.
У Кахи-абхазца с того же рынка - лучшие капуста, фрукты и овощи. (И иногда бывают волшебные чача и коньяк в пластиковых бутылках из-под минералки, потому что продавать спиртное на рынках запрещено, маскируется он).
У Татьяны с того же рынка, фермерши из Тамбова - лучшее сало и лучший чеснок. И соленые огурчики и помидорчики тоже здоровские. Иногда привозит и квашеные грибочки, от белых до груздей в рассоле россыпью ;-)))

Рынок на Теплом Стане.
Не помню, как я Якуба нашла, это было слишком давно. С тех пор мы с радостью здороваемся. У него - лучшие гранаты. Да, дороже, чем у остальных торговцев, но вот систро vilriel подтвердит: у него самые лучшие гранаты!
Ну, про свежую рыбу на рынке в Теплом Стане я не говорю: я даже не помню имен продавцов, они меня сами хватают за рукава - девушка, это вы у меня в прошлый раз покупали!

В общем, не знаю, но как-то так всегда получается, что если ты знаешь продавцов по имени, получаешь наилучший контент, так сказать ;-)))

Муж моет телевизор

Не знаю, что там на тов. Полковника нашло, но он реально молча снял телик с полочки из кухни и начал его отдраивать со всех сторон.
Я это... Только я немножко еды там... Приготовлю, но только тов. Полковник там толпится с телевизором...
НЕТ, РЕАЛЬНО! ОН МОЕТ ТЕЛЕВИЗОР В ВАННЕ! ГУБКОЙ С ФЭЙРИ!

Подлинное и истинное отчаяние...

...настигает вас, дорогие дамы, не тогда, когда вы возвращаетесь домой из командировки пораньше, и обнаруживаете мужа с любовницей.
Не тогда, когда вы возвращаетесь домой из командировки пораньше, и застаете на кухне дым коромыслом и адскую пьянку.
Нет, подлинное и истинное отчаяние вы познаете тогда, когда, возвратившись из командировки пораньше, обнаруживаете в мойке гору немытой посуды, абсолютно трезвого мужа, буркнувшего вам из-под одеяла "О, пришла, привет, присоединяйся, ура, повеселимся!", и приветливо потягивающуюся кошку, лежащую на небрежно брошенной на кресло мужниной форме пилота Боинга первого класса, и поймете, ЧТО К ЗАВТРАШНЕМУ РЕЙСУ НА ДУБАЙ ВЫ ТОЧНО НУ НИКАК НЕ УСПЕЕТЕ ПОЧИСТИТЬ ФОРМУ ОТ КОШАЧЬЕЙ ШЕРСТИ!!!

Не мое, приятельница, приятельница - жена пилота международных авиалиний пожаловалась.

Как впихивается невпихуемое?

Каким образом происходит волшебное действо, знакомое каждой домохозяйке, но совершенно непонятное физикам?
Смотреть мой предыдущий пост по этому поводу.

А впихивается невпихуемое так. Насильственно, конечно, но только так и можно с ними, огруцами, поступать.
 photo 9d9b9dea-e851-45fa-960b-7416fa686bac.jpg

 photo 04b6ff0a-db1d-4e2f-a5b1-4557934f6a84.jpg

Collapse )

Частный случай вещего сна.

И не говорите мне, что их не существует.
Но зачем мне был дан данный конкретный сон, совершенно не пойму.

Снилось мне сегодня, что возвращаюсь я из Алатыря, иду по двору и волоку тяжелую сумку. И замечаю, что метрах в пятидесяти от меня копошатся две моих подруги детства, сестры из соседнего подъезда, одна на год старше меня, вторая на год младше. По жизни у них две собаки, шпиц и еще какая-то мелочь, вечно дрожащая под тяжестью своей родословной, но названия породы не помню. Имен, кстати, тоже не помню.
И вот вдруг обе-две мелочи кидаются ко мне, да так, что я вынуждена была уронить сумку в весеннюю грязь и схватить их на руки. Лена и Ира наконец замечают меня, бегут ко мне, забирают свои два комплекта супового набора и встревоженно спрашивают:
- А ты нашего мелкого не видела?
- Какого мелкого?
- Да мы третьего завели, неужели не видела еще? Щеночек. И он вот сейчас потерялся.
- Нет, увы.
Дальше я во сне дошла домой, и дальнейшие детали моего прибытия не важны.

И вот только что. Ходила погулять, потом решила присесть на скамеечку, подставить солнышку и ветру мордасы.
И вдруг идет по дорожке мама Иры и Лены вместе с внучкой (Лениной дочкой). Внучка держит на руках мелочь, вечно дрожащую под тяжестью своей родословной, названия породы которой (мелочи) я не помню. Заметила меня мама и зовет. Я отрываю зад от лавки, потому что из-за ветра не слышно, что она мне хочет сказать. Дошла, и... Collapse )

Если у вас в случае простуды пропал голос...

...Никогда не говорите шепотом.
При шепоте голосовые связки напрягаются гораздо больше, чем при полногласном разговоре. И разрушаются сильнее.
Лучше помолчите полчасика-час. И дополнительно персиковое масло используйте в качестве полоскания.