Мыслеформы и мыслеобразы

...настигает вас, дорогие дамы, не тогда, когда вы возвращаетесь домой из командировки пораньше, и обнаруживаете мужа с любовницей.
Не тогда, когда вы возвращаетесь домой из командировки пораньше, и застаете на кухне дым коромыслом и адскую пьянку.
Нет, подлинное и истинное отчаяние вы познаете тогда, когда, возвратившись из командировки пораньше, обнаруживаете в мойке гору немытой посуды, абсолютно трезвого мужа, буркнувшего вам из-под одеяла "О, пришла, привет, присоединяйся, ура, повеселимся!", и приветливо потягивающуюся кошку, лежащую на небрежно брошенной на кресло мужниной форме пилота Боинга первого класса, и поймете, ЧТО К ЗАВТРАШНЕМУ РЕЙСУ НА ДУБАЙ ВЫ ТОЧНО НУ НИКАК НЕ УСПЕЕТЕ ПОЧИСТИТЬ ФОРМУ ОТ КОШАЧЬЕЙ ШЕРСТИ!!!

Не мое, приятельница, приятельница - жена пилота международных авиалиний пожаловалась.

В 2003 году была в командировке в Армении.
Самолет прилетел поздно вечером по ереванскому времени, пока нас довезли до гостиницы, пока оформили, пока то да се - оказалось, что ужином нас никто кормить уже не собирается.
И мы вчетвером выбрались в позднемайскую ереванскую ночь на разведку - где бы поесть. Кафе, кстати, тогда в Армении закрывались в 23.00 по местному железно. Так что в оба ближайших, которые нам указали на ресепшене гостиницы, даже добежать не успели.
В итоге после долгих блужданий по окрестностям нашли ночной супермаркет. Ну, насчет супермаркета - это сильно было сказано, но, тем не менее, там можно было купить еду.
В процессе покупания наш звукорежиссер Рубен Аваков внезапно вскрикнул:
- Бастурма! Нет, народ, вы не поняли: БАСТУРМА! Сколько лет, сколько зим!
К тому моменту я знала, что есть такое блюдо под названием "бастурма", но еще ни разу не пробовала. А вы знаете, как я люблю все мясное...
Мы закупились армянским сыром и бастурмой (и, разумеется, хлебом), и прекрасно поужинали всухомятку (ну, запивая трапезу бутылочной водичкой). Но я не о том.
Так вот, бастурма - это было божественно! Волшебно! Изумительно!
На протяжении следующих дней пребывания съемочной группы в Армении нас тоже кормили бастурмой. В различных кафе, на банкетах в учреждениях по случаю приезда съемочной группы "Культуры", а один раз - даже на горной даче тогдашнего заместителя председателя Комитета по культуре парламента Армении.
И всегда бастурма - это было нечто!
Так вот.
Вернувшись в Москву, я начала искать бастурму. Не, ну конечно я не маньячка, не специально искала, просто посматривала, покупала, пробовала произведения самых разных мясокомбинатов. Все это была такая несусветная гадость, что еще году в 2005 вообще забила искать бастурму в России. Даже под самыми раскрученными лейблами.
Но!
Вчера внезапно упал взгляд на надпись на нарезке оооотнюдь не самого раскрученного производителя. И почему-то купила эту вакуумную упаковку.

Так вот, хочу персонально выразить крайнее "фэ!" производителям всей этой "бастурмы", которую я покупала до сих пор хотя бы на пробу, потому что как ни странно, но продукт под названием "Пастерма по-турецки. Халял" очень малоизвестного производителя как нельзя более близка ко вкусу настоящей бастурмы, которой меня кормили в Армении 11 лет назад.
Да, вот такая ирония судьбы.

Как известно, нет больших скептиков на Земле, чем фантасты.
Вот теперь и мой разум возмущен.
Пост будет длинным, ибо объяснения понадобятся. Под кат ставить не хочется.

Предупреждение. Я верующая, более того, двоевер, как большинство чувашей. В смысле, без каких-либо морально-нравственных затруднений могу произнести фразу: "Это же наш исконный чувашский православный Киреметь" ;-))) (Впрочем, сейчас модно называть это не двоеверием, а синкретизмом. Пусть так).
И при этом остаюсь скептиком и в плане православия, и в плане язычества. И в плане инопланетян-аннунахов с планеты Нибиру тоже.

К делу.
У бабушки есть подруга, немногим ее младше. Она уже лет десять болеет странной болезнью, которую никак не могут диагностировать врачи. Ей приходится мыться жесткой мочалкой по три-пять раз на дню: с нее кожа сходит крупными чешуями. Точно известно, что это не псориаз, не ихтиоз, не гиперплазия кожи и не аллергия. Больше никаких предположений нету.
Некоторое облегчение ей приносит некий старец православный, живущий в монастыре под Москвой. Конечно, бабуля моя, классическая атеистка, даже и не берет в голову ни имя старца, ни его местожительство. А я раньше не затруднялась узнать это вследствие своего скептицизма.
Но бабушка делилась с оной самой подругой информацией о моем состоянии, и подруга сама сказала на днях: "Поеду на Рождество в монастырь, спрошу у старца, что с твоей внучкой".

Сегодня она вернулась и сразу позвонила бабушке. Сказала, что оный старец просил передать мне слово в слово следующее:
- Нет, ты не больная. Тебя надломили в 99-м году. Тебе надо идти к людям.

А теперь, внимание, вопрос, вернее, сразу три.
Никто, ни бабушка, ни мама, ни тов. Полковник, ни, тем более, бабушкина подруга не знают, что я сама считаю, что корни моих проблем лежат именно в 1999-году. Сначала я ушла от первого мужа, а потом пережила крайне несчастную любовь. Я сама про себя употребляю именно слово "надломило", когда вспоминаю этот период. Действительно за тот год я кардинально изменилась, и, по-моему, в худшую сторону.
Откуда об этом знает старец?
Что значит "идти к людям"?
И не преодолеть ли свой скептицизм, не узнать ли, наконец, имя старца и монастырь, не смотаться ли к нему?

Этот рассказ не пойдет в "Мою семью", так что решила опуликовать его здесь.

Фестивальное лето 1985 года началось вовсе не празднично. Весь июнь было пасмурно и холодно, беспрестанно лили дожди. Для нас, пионеров, отдыхавших в первую смену в лагере имени Войтовича во Владимирской области, это принесло дополнительные проблемы: из окрестных Мещёрских болот налетели тучи комарья. С утра до вечера и с вечера до утра злобные голодные звери, дорвавшиеся наконец до «свежачка», впивались в наши юные октябрятские и пионерские тела, доводя до исступления. На третий же день на линейках были отменены команды «Равняйсь!» и «Смирно!» - всё равно никто не мог устоять на месте спокойно. «Ну хоть «Вольно!»-то вы можете потерпеть?!» - сердились вожатые, сами, впрочем, отнюдь не являвшиеся примером стойкости для нас: разумеется, их тоже страшно кусали. А поднятие и спуск флага сопровождались бурными и продолжительными аплодисментами, только не ладонью об ладонь, а обеими ладонями по всему телу. Получалась эдакая замысловатая цыганочка, исполняемая всеми членами пионерской дружины и педагогическим коллективом лагеря, общим количеством примерно 300 человек.
После первого же родительского дня пионерлагерь в буквальном смысле слова завонял. Советские репелленты, мазь «ДЭТА» и аэрозоль «Тайга» были достаточно эффективны, хотя у них было два крупных недостатка: действовали они недолго, особенно на изголодавшихся мещёрских «грызунов», и никаких ароматических добавок в своем составе не имели. Так что пахли тем, что было в их составе, а что уж было – остаётся только догадываться.

Мечтой всех девчонок лагеря был вожатый 4-го отряда Серёжа. Не сказать, чтобы красавец, зато – борец-вольник и турист. У него в запасе всегда была куча историй про то, как он положил противника на лопатки и как прошёл на байдарке по порогам Карелии в одиночку. Кроме того, в актовом зале на концертах самодеятельности он чудесно пел туристические песни, аккомпанируя себе на гитаре. А иногда – подыгрывая имевшим неплохой голос и неплохое телосложение девушкам из старших отрядов. Которым мы, тощие одиннадцатилетки из 5-го отряда, страшно завидовали. Но особенно - двенадцатилеткам из Серёжиного 4-го! Он – их главный, ах!
Правда, они же и просветили нас, что Серёжа здесь не первый год вожатым: дело в том, что его однокурсница из Московского педагогического родом из соседнего села, и проходит летнюю педпрактику в собственной школе. Мы были страшно разочарованы.
Однако, это не мешало нам в очередной раз воззриться на кумира с гитарой на деревянной сцене актового зала: гитара, белые импортные джинсы, микрофон, хрипящий и визжащий… Впрочем, последняя деталь была для нас неважной: Серёжа был нам как Битлы нашим папам в своё время.
Вожатые нашего 5-го отряда, Наташа и Витя, не шли с ним ни в какое сравнение. Во-первых, они не сдали сессию, в результате чего им по очереди приходилось мотаться из Мещёры в Москву, чтобы пройти до конца все экзаменационные испытания. Во-вторых, они оба не смотрелись на фоне Сергея. Ну а в-третьих, он, кумир, кажется, даже не нуждался в охлопывании себя от комаров. Они Серёжу, бывалого туриста, казалось, попросту не трогали.

И однажды наступил волшебный день. ( Collapse )

Умудрилась обгореть вчера на даче.
В ТЕЛЬНЯШКЕ.
ПОД ДОЖДЕМ.

А мамо схватило клеща.
Я постаралась ее утешить, рассказав о великой роли клещевого энцефалита в формировании жанра бардовской песни. И пообещала, что теперь она может совершенно безнаказанно петь про тропиночки в лесу и рифмовать "небо" и "синий", а также "рыбалка" и "палатка".
Но она почему-то еще больше разнервничалась и рассказала в ответ про женщину со странностями, работавшую у них в институте, хроническую туристку. Про то, что мамо как-то раз сказала про нее начальнику:
- Странно, никогда бы не поверила, что Лариса - архитектор. Совершенно не похожа!
На что начальник ответил:
- Переболеешь клещевым энцефалитом - ни на кого похожа не будешь...
Так что сейчас, сунув в сумку баночку с клещом, мамо понеслось в "академичку"...

...А еще я вчера, вяло ковыряясь в сорняках на грядке с морковкой, неизвестно зачем посаженной тетушкой, окончательно определилась по поводу собственного полового извращения... гм... теперь это принято называть своей сексуальной ориентацией.
Я - АВТОСЕКСУАЛ-ФЕТИШИСТ.
Вот.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Все фото кликабельны.
В этот раз любимая Чувашия, в частности, Присурский заповедник, в высшей степени порадовали меня. Конечно, это был не 2003 год, когда собрать ведро белых можно было, без преувеличения, с площади 15х15 метров, но все же грибного счастья привалило :-)
Итак, первый раз мы поехали за грибами в воскресенье, 16 сентября. Для начала решили просто прошвырнуться по знакомым местам, посмотреть, что и где нас порадует.
Очень быстро наткнулись на болотные подберезовики, росшие почему-то в относительно сухих местах.



( Collapse )