Предложили принять участие в акции "Бессмертный полк". Весь вчерашний вечер и все сегодняшнее утро посвятили разбору фотографий. Ну, во-первых, мама получила по ушам очень серьезно: оказывается, после ремонта хранила дедушкины фотоальбомы на балконе. Маладца, блин! Даже удивительно, что ничего не попортилось за три с половиной года. А во-вторых... Фотографию дедушки с маминой стороны подобрали. Полковник железнодорожных войск при всем параде. Думали взять фото с проведения первого прямого поезда Москва-Берлин в июне 1945, но там они всем штабом поезда, разрешение - лица фиг разберешь. Фотографию бабушки с папиной стороны подобрали. Пусть майор медицинской службы будет в штатском, еще до войны, в 1938, в самошитом красивом платье с кружевным воротником: профессия у нее самая мирная, акушер-гинеколог. Война заставила на время поменять ее. А в-третьих...( Collapse )
Диана всегда была в черном. Сколько помню ее - темно-каштановые волосы по середину предплечья, скуластое, вовсе не арийское, лицо, и черные платья. Декольте, в вырезе которого наблюдалось нечто маленькое, и платья, сшитые точно по маленькой фигурке. Множество платьев. Она их меняла, по-моему, каждый день. Зимой она надевала теплые пальто, тоже черные, но под ними были черные шерстяные платья. Красивые! Мы видели их. И - ножки в теплых полусапожках. Летом Диана ходила в черных трикотажных платьях с вырезами. И все это ей шло. Изумительно шло. При том, что она была жутко загорелой. Жутко. Говорят, темно-коричневый оттенок кожи и темно-каштановый цвет волос никак не гармонирует с черным. Ей удалось сгармонировать. И еще - она не красилась. Тогда, в восьмидесятых, было модно выкрашивание "перышками" и перламутровый макияж. Диана стриглась классически - ровная челка над бровями, остальное богатство волос только подравнять оставалось. А на макияж она вообще плевала.
Впервые я увидела ее в весенние каникулы 1987 года. Я, наверное, просто не обращала раньше внимания на переводчиков, сопровождавших группу совспецов. В памяти сохранились какие-то невнятные образы дяденек и тетенек... Помню также, что особо толстую тетку в леопардовом платье папа велел называть "фрау Вальцихь".. Ладно, не важно.
Я увидела Диану на вечеринке. И обалдела. Ленка толкнула меня под руку, шепнула: "Смотри!" Смотрю! Еще как смотрю! С отвешенной челюстью. Я ответно толкнула Ленку локтем. Родители укоризненно посмотрели на нас: "Больше двух говорят вслух!" Да мы чо? Да мы ничо... Просто смотрели на женщину. А Диана смеялась. Не над нами, нет - папин начальник отпустил шуточку, и она ее поняла. Как потом выяснилось, переводческие способности Дианы тоже имели свой предел. Но на моей памяти она не справилась с переводом только раз. И очень краснела... Но это было потом.
Через день или два Диана повела нас с Ленкой в магазин. Ненавязчиво так повела - ходили, гуляли по центру Лейпцига... Как сейчас понимаю - это был заказ наших мам. Не знаю, как там папы наши краснели, выслушивая их указания по международке... Уверена, что они-то краснели еще больше, пытаясь объяснить Диане, что, собственно, необходимо... ...Однако, уверена, что Диана смеялась (или хотя бы, изо всех сил сдерживаясь, прыскала), выслушивая ЦУ наших пап.( Collapse )
У "Уорнер Бразерс" была во время войны целая серия про гремлинов. Собственно, понятие "гремлин" родилось именно тогда, во время Второй мировой. Слишком много новых изобретений технических появилось, многие сразу выпускались на поле боя, пройдя минимальный испытательный срок. Разумеется, неопробованная техника безумно глючила. Особенно это касалось самолетов. Гремлинов придумали американские летчики и авиатехники еще в сороковом, во время битвы за Францию. "Ну вот, что за гадость, раз за разом чиню этот идиотский мотор (пропеллер, крылья, индикатор подачи топлива и т.д. - нужное подчеркнуть), из-за этого не могу подняться в боевой вылет, наверняка нечистая сила вмешалась". Обычная нечистая сила не селится в технике, ну вот, и придумали специальную нечистую силу... "Уорнер" взяла на вооружение сие понятие уже в сорок втором (видимо, сценаристы наслышались о гремлинах). Серия мультиков повествовала о боевых приключениях летчиков, самолеты которых разваливаются под "ударом" гремлинов, однако, пилоты выходят из приключения невредимыми, и успевают нанести ощутимый ущерб врагу. Разумеется, это летчики стран-союзников по антигитлеровской коалиции.
Чем интересен данный конкретный мульфильм. Таймкод 00.43. Мы видим карту Европы, Италия показывается в виде красного сапога с продранным носком, из которого торчат пальцы. Думаю, моим френдам не надо уточнять, что имеется в виду.
Таймкод 01.10. Гитлер бесится на трибуне, за ним на транспаранте лозунг "New Odor". Имеет место быть игра слов: "Новый порядок" - "Новая вонючка".
Таймкод 02.49. Узнаем голос? Это Питер Устинофф. Точнее, имитация его голоса и произношения.
Таймкод 03.20. Гремлин с молотком - Молотов. Вернее, карикатура на него.
Таймкод 03.56. Гремлин с кнопкой на голове бесится, потому что не может проколоть задницу Гитлера сквозь металл сиденья. Здравствуй, товарищ Черчилль. Мы вас не узнали, вы как-то перевоплотились... Однако, потом нашему мальчегу удается сие сделать... А вы, собственно, чего ожидали, Второй фронт все-таки открылся...
Таймкод 04.56. И не говорите мне, что подсадка термита на крыло самолета - это не метафора "рельсовой войны", развернутой белорусскими партизанами в преддверии наступления наших войск. Так называемая операция "Багратион", слышали ли?
...в День Победы сидеть на новой квартире несколько часов, ожидая доставки дивана... ...И читать главу восемь и главу десять "Владычицы Озера" Сапковского. Про Битву под Бренной - в День Победы. Про Цинтрийский мир - в День Победы.
"Насупротив, в миле али двух, на поле голом, за лесом, построил нильфгаардское войскао Менно Коегоорн. Стоял там народ железный, аки стена черная, полк при полку, рота при роте, эскадрон при эскадроне, покуда хватал глаз, конца им не было. А по лесу хоругвев и пик вообразить и так вообразить себе можно было, что не токмо широкий, но и зело глубокий строй там устроен. Потому как было того войска сорок и шесть тысячей, о чем в то время мало кто ведал, и хорошо, потому как иначе у многих наших при видимости той нильфгаардской мощи сердце и защемило..." ( Collapse ) "Спустя шестьдесят пять лет старушка, которую попросили рассказать о том дне, о Бреннененском поле, сказала: - Да, мы были равно мужественны. Ни одной стороне не удавалось набрать столько сил, чтобы быть более мужественной. Но мы... Нам удалось быть мужественными на минуту дольше."
"По всей Цинтре звонили колокола. Величественно, гулко, торжественно. Но при этом как-то на удивление грустно".
Они, колокола Победы, всегда звонят грустно. Не важно, в Москве, в Берлине, в Токио или в Цинтре...
Икона Христофора Псеглавца, которую я упоминаю в двадцать пятом выбузге, реально существует. На территории России, вообще-то, сохранились две или три таких иконы. В 1722 году Синод постановил запретить изображать святого мученика Христофора из страны Псеглавцев с песьей головой. Его стали изображать с человеческой, а старые иконы уничтожили. А икона из Череповецкого музея - вот она. Я ее снимала лет пять назад на выставке редких икон Русского Севера в Третьяковке. ( Collapse )
В феврале прошлого, 2007 года, меня вдруг стали одолевать одинаковые сны. Мне снился молодой кареглазый брюнет в гимнастерке. Он сидел напротив за подобием стола, вокруг, по колено примерно, стояла вода. Он смотрел на меня с каким-то страдальческим выражением лица, и повторял: "Я Коля, я Николай. Сделай что-нибудь, а?". Это продолжалось недели три. Сначала я просто удивлялась, потом принялась гадать, что же означают эти сны. А потом, в одном из них, военный сказал напрямик: "Отпой меня, пожалуйста". Тем утром я не выдержала, призналась маме, что мне снится вот такое вот... Мама, в отличие от меня, сразу догадалась, что речь идет о каком-то родственнике. На выбор у нас было сразу двое Николаев: мой дед (папин отец), умерший в 1996 году, и мой прадед (мамин дед, отец моей бабушки), умерший совсем молодым, в 1932, от прободения язвы. Первый воевал, а второй был следователем по особо важным делам в Ставрополе, так что носить гимнастерки могли оба. Но тот, кто мне снился, никак не был похож на дедушку Колю (хотя тот по причине чувашской национальности был брюнет, правда, сероглазый), к тому же, дедушку Колю отпели. И после наведения справок у бабушки выяснилось, что прадедушка Коля был блондин. Мы терялись в догадках. Наконец, дня через два-три (вернее, через две-три ночи, во время которых брюнет снился мне по-прежнему, но теперь молчал, лишь улыбаясь), рано утром, я взмолилась, еще в полусне про себя: "Господи, ну скажи, кто же ты?! Ну пожалуйста!" И тут в мою голову словно кто-то бросил давнее воспоминание. ( Collapse )
Вот вчера обсуждали мы вопросы квасопития с romaya, и вспомнила я одну занятную историйку. Ну а поскольку журнал у нее закрытый, а историйкой хотелось бы поделиться, то вот, решила написать ее здесь. Уж не знаю, слышали ли вы это выражение, про квасок "с червячком". Для тех, кто не слышал, поясняю: так говорят про очень вкусный квас. А помните ли вы, уважаемые други, как появилось это выражение? До конца восьмидесятых годов квас продавался на улице, либо в желтых металлических бочках на колесах (сейчас такие можно видеть, преимущественно, в южных городах, в Москве не видела уже очень много лет), либо в ларьках "Пиво-воды", куда он завозился такими же бочками. Был этот квас удивительно вкусным, и народная любовь к нему была столь велика, что люди с бидонами, канистрами и банками начинали занимать очередь за ним с раннего утра, еще до того, как привезут наполненную на заводе ночью бочку на торговую точку. Очереди были столь длинными, что стояли зачастую по полтора-два часа. Квас в такой бочке, увы, кончался очень быстро: ведь покупали-то не кружечку, а сразу три-шесть литров. Все изменилось буквально за один жаркий летний месяц, к сожалению, не помню точно какого года. Но факт, что произошло это до августовского путча: к тому времени на улицах уже невозможно было встретить бочку с квасом... Причина была проста: сначала по Москве, а потом и по стране пронесся слух, что в бочковом квасе обнаружили опасные бактерии и даже... колонии червей! Каких червей - никто не уточнял, и если "опасная бактерия" на слух звучит не так уж и страшно, поскольку их не разглядишь, то страх перед "червями" преследует практически всех - а вдруг глистами заразишься? Поэтому всего через пару-тройку недель очереди перед бочками уже исчезли, а вскоре с улиц испарились и сами бочки с неликвидным квасом. Собственно, я знаю две версии происхождения слуха.( Collapse )
Сегодня утром, когда мама еще спала, раздался звонок в дверь. Поскольку обстоятельства сложились так, что я не могла открыть сразу, пришлось заставить звонившего немного подождать. Открыв дверь, я обнаружила почтальоншу. Она гордо вручила мне заказное письмо. Писмьо было из налоговой инспекции Алатыря. В конверте - квитанция об уплате налога на наследство (всего 77 рублей, да), и письмо, предлагающее оный налог уплатить. Прочитав письмо, мы с мамой чуть не прослезились: его подписал сам начальник налоговой инспекции Алатыря. Да-да, тот самый Валерий Иванович, двоюродный брат папиной одноклассницы, который так помог мне с ремонтом! Очень трогательно :-)
Вот уж не знаю, задавались ли вы, дорогие френды, вопросом: а что Шуша еще делает в Алатыре, кроме а) посещений БТИ, Регистрационной палаты и нотариуса по поводу наследственного дела; б) походов на грибалку и рыбалку; в) фотографирования; г) купания и д) зарабатывания очередного приступа гастрита благодаря посещениям гостеприимных папиных одноклассников? Ну да ладно, все равно расскажу, потому как история про то, чем же именно я занимаюсь там, когда а) государственные заведения уже не работают; б) идет сильный дождь; в) у фотоаппарата сели батарейки; г) холодно и д) на этот день меня никто не приглашал, довольно-таки поучительна. Для начала - немного истории. Дом, в котором у нас квартира, был построен в 1983 году. Качество строительства там, как ни странно, в то время было очень даже неплохое, исключая разве что проблему взаиморасположения пола, стен и потолка: плюс-минус десять сантиметров в сторону на длину комнаты - это там даже не брак, а так, мелкое недоразумение. Если косит пол - всегда можно подложить под ножки мебели дощечки, правда ведь? А если стены - в угол задвинуть трюмо, чтобы никто не заметил, что оный угол далеко не прямой... Мелочи жизни, в общем. Но вот качество отделки в ту пору... М-да... Я никогда не забуду грязно-коричневых и болотно-зеленых обоев, которые впервые открылись моему взору в 1984 году, когда бабушка переехала в эту квартиру из частного дома. Соответствующий вид открывался и в туалете и ванной. Но об этом позже. Бабушка категорически отказывалась делать ремонт, уверяя, что проживет и так, а ремонт - слишком большое беспокойство. В принципе, оно и верно. В 1994 году она умерла, и мы стали пользоваться квартирой только для отдыха. К тому времени отделка квартиры уже нехило поистрепалась, и производила еще худшее впечатление. Но сделать ремонт было практически невозможно: город в постперестроечные девяностые годы был в полном упадке, ни мастеров, ни стройматериалов в нем было днем с огнем не сыскать. Так что продолжали жить так, не обращая внимания на бедлам. Однако дефолт 1998 года положительно сказался на местных заводах, и примерно в 2000 году Алатырь зашевелился. Поэтому было решено постепенно приступать к ремонту. Обои и линолеум мы могли наклеить сами, на потолок было решено положить потолочную плитку, а вот с ванной и туалетом проблемы начались сразу же. Еще в 2002 году местный сантехник, смешной пожилой мужичок-с-ноготок, пересыпавший свою речь классическим "Ёшкин кот!!!" по любому поводу, переделал нам сантехнику. Замечу, несмотря на хроническое непросыхание, переделал, тьфу-тьфу-тьфу, железно! Мастерство, как говорится, не пропьешь... И мы начали искать мастеров-плиточников, чтобы сделать туалет и ванную. Первой в нашей квартире появилась мастерица в самом расцвете сил, которая, осмотрев фронт работ площадью 14,6 кв.м., не терпящим возражений тоном заявила: - Так, мне сюда 10 мешков цемента и 10 мешков песка! - Эээээ... Зачем? - с видом глубокого охуения замешательства вопросили родители (напомню, архитекторы). - Стены выравнивать! - Послушайте, дом панельный, стены бетонные, зачем их выравнивать? - вопросили родители. - Да еще и таким количеством раствора! Это же весь туалет и ванную можно просто засыпать доверху смесью! - Не хотите - как хотите! - безапелляционно заявила мастерица. - Но я без 10 мешков цемента и 10 мешков песка ничего делать не буду. Она развернулась и ушла. Поясню: в то время на алатырском рынке уже было завались современных клеев для плитки. В тот приезд мы уже не успели найти других мастеров, но заповедовали папиным школьным друзьям и подругам попробовать найти для нас к следующему визиту вменяемых мастеров. И вот - приезд год спустя, в 2003 году. ( Collapse )
