Мыслеформы и мыслеобразы

Но приходится: как-то надо выкипеть страх.

Итак, сниво.
Еду я за рулем Жигулей, то ли "пятерки", то ли "семерки". Не знаю особой разницы между моделями, но где-то так, что ли...
Еду себе по проселочной дороге среди лесов. К кому - понятия не имею, да и неважно. Дорога узкая и пустая, разве что в метрах пятистах впереди меня едет фура. То ли рефрижераторная, то ли просто с каким-то листовым покрытием. Во всяком случае, не полотняным.
Ну едем мы и едем спокойно, временами фура, сигналя, сворачивает на поворотах лесной дороги. И я тоже сигналю несуществующим сзади машинам: правила ведь соблюдать надо всегда...

И вдруг вижу в зеркало заднего вида, что меня на низкой высоте нагоняют две огромные черные птицы!
Размером с человека, и летят так быстро, что нагоняют машину!
Я притормозила, поскольку с детства склонна к естественным наукам: а кто это такое у нас тут летит? Не знаю таких птичек в Центральной России. Тем более, не знаю таких, которые могут догонять машину.
Ой, на свое горе обернулась...

Это были гуманоиды с кожистыми крыльями, как у летучих мышей! И лица у них были нечеловеческие, с торчащими вперед клыками!
Я очень испугалась, даванула на газ, попыталась обогнать фуру. Куда там! Дорога очень узкая, а кювет очень глубокий! В общем, ехала, стараясь соблюдать дистанцию, и молясь, чтобы ОНИ меня не заметили...
Почему-то не заметили.
Перелетели через мой хлипкий Жигуль, приземлились на крышу фуры и сразу принялись драконить ее. Оказалось, у них не только зверские морды, но и зверские когтяры на руках!( Collapse )

Есть у меня моя самая наилюбимейшая учительница литературы и русского, которая и пристроила меня в физмат-школу, где преподавала сама, после того, как выперли из дебильной показушной 156-й за невступление в комсомол.

И вот где-то зимой, то ли прошлой, то ли нынешней, уже не важно: вижу из окна, идет Татьяна Николаевна Котовщикова по двору, и на тротуаре у 9 подъезда отчаянно дерутся сразу трое серо-чОрных подвальных кота.
Татьяна Николаевна погрозила им пальчиком (видела сама) и, видимо, что-то сказала. Только коты разом присели, вылизались и ушли обратно в подвал. Без драки.
Я тогда еще решила, что у нее талант педагогический особенный - способна и дерущихся кошек указательным пальцем построить... На уровне телепатии, что ли?

Но сегодня было просто нечто!
Иду в магазин, она мне навстречу. Болтаем, все нормально... Вдруг на забор садятся две трясогузки, начинают ссориться - прямо клювиками друг друга долбят. И вопят обе птицы. Я умиляюсь: судя по окраске, муж и жена поссорились.
А Татьяна Николаевна так легко:
- Так, ну-ка хватит, птицы! Вот я вам!
И перст указующий выставила (не средний, а именно указательный). И потрясла им.
И сразу тишина в эфире. Муж и жена вспорхнули и разлетелись.

Трясогузки, ТРЯСОГУЗКИ!!!
Вняли речи гневной учительницы русского языка и литературы.

Позвонила соседка Лена с новой квартиры.
- Собираетесь платить деньги за ремонт?
- Лена, я же сказала, только за дверь из холла в коридор. Восемь тысяч.
- Нет, ну как же, мы ведь вам с Ирой навстречу пошли! Ира заплатила пятьдесят, а вы?
Ох жеж блин! Дежа вю.
- Восемь тысяч, Лена, за мной. Больше ничего. Вы и так Иру обманули, сказав, что я согласна на эту цену. Нет разве?
Бросила трубку.

Соседка со старой квартиры приперла своего кота на передержку, пока она в командировке трое суток будет. Мои Кошки к нему привычные - в последний раз она оставляла нам Фрося всего лишь месяца четыре назад.
Только вот проблема - теперь Фросик майонезом питается. Точнее, сухарями, политыми майонезом. Атас, граждане. Я теперь не знаю, кому, в случае чего, оставлять своих Кошек. Раньше, бывало, соседке же совали (благо, вполне адекватной была), но после майонеза...

Мамо попыталась сама мне найти дополнительный приработок. Нашла. Должность официально называется "ответственный редактор". А обязанности, как я выяснила, ответственного секретаря.
Убедить ее в том, что это совершенно разные профессии, не получается...
Кусается, дико злая...

Вот такая вот тварь полностью поработила мою бабушку.
Сначала тварь звали Матреной, но теперь эта ходячая хитрость заставила звать ее Матильдой или, на худой конец, Мотей.


( Collapse )


( Collapse )


( Collapse )


( Collapse )


( Collapse )

Ну что же за твари! Залезли в самое сердце, присвоили все самое лучшее, и поселились там...

Голуби - птицы городские. Они как тополя. Дикорастущий тополь сейчас могут увидеть только биологи. Ну и дикого сизаря, вяхиря или горлицу тоже смогут найти только они же.
Так сказать, дикие домашние растения и дикие домашние животные. Вроде, они здесь, каждый день с нами. А попробуйте выехать за пределы МКАД - где в деревне вы найдете голубя? ТОполь? Даже на улицах...
Но меня с детства интересовало другое. Если голуби - городские птицы, то где они ночуют? Это вороны вопят, как только их потревожили, в любое время дня и ночи. А голуби исчезают с наступлением темноты.
В зоологических книгах я прочитала, что голуби ищут для ночевки чердаки, мансарды и прочее подобное, сооруженное человеком. О том, что их гнезда, сооруженные на природе, заслуживают всякого осуждения, я узнала у Даррела. Тоже мне, птицы любви - гнезда из трех палочек...
Но вчера я открыла места их ночевок!

( Collapse )
( Collapse )
( Collapse )

Все фото сняты у входа в метро "Октябрьская-Радиальная".

День начался с вопля арт-директора Коли:
- И это кот?! Это кот, я тебя спрашиваю?! Что за херня??!!
- Чо пристал? Для сториборда сойдет. - отбрехивался дизайнер Вася.
- Это - кот?! - кипятился Коля. - Да ни одна тупая тетка на тупой фокус-группе не поймет, что это за чучело на занавеске! А не поймут этого - не поймут и идею ролика! Иди, перерисовывай!
Вася, ворча, удалился за планшет.
Через минут пятнадцать агентство вновь услышало гневный вопль Коли:
- Вася! Блять, что это за глиста с ногами на занавеске?! Мне кот нужен! Хрен с тобой, я сейчас сам нарисую...
В тишине прошло еще несколько минут.
- Саш, иди посмотри, прими рисунок... - пригласил Коля полюбоваться плодами трудов своих начальника группы.
Саша подошел и минуты три молча пялился в Колин монитор.
- Т-ты х-хо-очешь ск-казать, - Саша слегка заикается, - ч-что э-это к-кот?
- А что, нет, что ли?
- К-коля, н-н-ни од-дна т-тупая т-тетка на т-ту-пой ф-фок-кус-г-группе н-никогда н-не д-догадается, ч-ч-что это к-кот...
Минут через десять тихого мата Коля позвал другого арт-директора Мишу.
- Ага... - сказал Миша, оценив рисунок. - Ну так... Неплохо... Ты только ему уши побольше сделай...
Некоторое время от монитора доносилось лишь пыхтение Коли.
- Нет, не так. Дай-ка я сам. - сказал Миша и согнал с кресла Колю.
( Collapse )

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82

Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер Абсурдопедии запитан именно от такого генератора.
При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

Странная штука - диван.

Приходит время, и ты понимаешь( сама по себе понимаешь), что не можешь спать больше на узкой кровати, купленной родителями лет 7-10 назад с "большой" зарплаты.
Уж как-то в эту "узкость" вдруг перестают укладываться как твои руки, так и ноги. Хотя ты знаешь, что рост твой весьма успешно завершился немаленькими 170-ю сантиметрами эдак лет 16 назад. И всякое "формирование фигуры" - тоже. А, вроде бы, кровать покупали "под тебя"...
Когда ты приходишь к такому выводу, ты идешь в магазин. И покупаешь себе ДИВАН.
ДИВАН волшебен. Он умеет складываться на 2/3, имеет покрывала, подушечки, какие-то странные такие образования типа "подлокотников" - длинные и тонкие... Цвет его идеально подходит к цвету обоев комнаты и ее мебели (еще бы, ведь цвет ДИВАНА можно заказывать!).
И вот ты получаешь этот ДИВАН, стоящий весьма недорого. В первую ночь ты ложишься на нем ТАК... и ТАК... и ТАК... и ТАК ТОЖЕ ложишься.
он подходит ко всему - он удивительно встроился в твою комнату в принципе. Куда надо - туда и влез (как в раскрытом, так и в закрытом виде), его подушечки и подлокотники - совершенно изумительное средство для разных там имеющих проблемы с костями/позвоночником: как пришло в голову, так и подстелил...
В ноги великолепно устраиваются твои детские игрушки, в голову - твои ...надцать любимых пуховых подушечек (все помещаются!!!), два одеяльца и общее покрывало весьма успешно согревают тебя зимней ночью...
И ты продолжаешь испытывать ДИВАН - "а вот как еще я могу лечь?", "а вот как еще могу распластаться?"...
Каждое открытие - радость. Ведь проблема проста - побыть свободным хотя бы во сне.( Collapse )