Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Ладно, не хотела писать это сниво...

Но приходится: как-то надо выкипеть страх.

Итак, сниво.
Еду я за рулем Жигулей, то ли "пятерки", то ли "семерки". Не знаю особой разницы между моделями, но где-то так, что ли...
Еду себе по проселочной дороге среди лесов. К кому - понятия не имею, да и неважно. Дорога узкая и пустая, разве что в метрах пятистах впереди меня едет фура. То ли рефрижераторная, то ли просто с каким-то листовым покрытием. Во всяком случае, не полотняным.
Ну едем мы и едем спокойно, временами фура, сигналя, сворачивает на поворотах лесной дороги. И я тоже сигналю несуществующим сзади машинам: правила ведь соблюдать надо всегда...

И вдруг вижу в зеркало заднего вида, что меня на низкой высоте нагоняют две огромные черные птицы!
Размером с человека, и летят так быстро, что нагоняют машину!
Я притормозила, поскольку с детства склонна к естественным наукам: а кто это такое у нас тут летит? Не знаю таких птичек в Центральной России. Тем более, не знаю таких, которые могут догонять машину.
Ой, на свое горе обернулась...

Это были гуманоиды с кожистыми крыльями, как у летучих мышей! И лица у них были нечеловеческие, с торчащими вперед клыками!
Я очень испугалась, даванула на газ, попыталась обогнать фуру. Куда там! Дорога очень узкая, а кювет очень глубокий! В общем, ехала, стараясь соблюдать дистанцию, и молясь, чтобы ОНИ меня не заметили...
Почему-то не заметили.
Перелетели через мой хлипкий Жигуль, приземлились на крышу фуры и сразу принялись драконить ее. Оказалось, у них не только зверские морды, но и зверские когтяры на руках!Collapse )

Простое доказательство того, что кошки - НЕ боги.

Агент Фокс Малдер очень любит нашу соседку тетю Люду, а тетя Люда (да-да, та самая бывшая замректора Первого меда) очень любит его. Дело в том, что мы с мамой и тов. Полковником люди подвижные, не можем постоянно сидеть на месте и нянькать на ручках ласкающегося кота, который постоянно лезет тереться о лицо до такой степени, что сшибает очки (что очень актуально для нас с мамой).
А тетя Люда может. Смотреть сериалы, сидя неподвижно, и одновременно целоваться с котиком ;-))) Милуются они часами. Вот он ее и обожает, несмотря на то, что она даже ни разу не покормила его.
Так вот, агент Фокс Малдер, хоть он и спецагент, и вроде бы, божок, постоянно ломится к ней. То прямо сквозь стенку (у нас обои там уже ободраны), то требует открыть дверь в общий тамбур. Выпускаем - в результате он весьма нехило ободрал двери тете Люде.
Вот подтвердите мне: если бы кот имел хотя бы какие-то божественные признаки, он бы наверняка знал, что тети Люды нету? Верно? Через стену бы прочувствовал! Так или не так? ;-))) А то мы ему в башку уже двенадцать (двенадцать, Карл!) лет внедряем, что тети Люды сейчас дома нет, и не фиг царапать обои и драть ее дверь...
Психология

"Как же я устала думать за двоих..." (с)

Позвонила соседка Лена с новой квартиры.
- Собираетесь платить деньги за ремонт?
- Лена, я же сказала, только за дверь из холла в коридор. Восемь тысяч.
- Нет, ну как же, мы ведь вам с Ирой навстречу пошли! Ира заплатила пятьдесят, а вы?
Ох жеж блин! Дежа вю.
- Восемь тысяч, Лена, за мной. Больше ничего. Вы и так Иру обманули, сказав, что я согласна на эту цену. Нет разве?
Бросила трубку.

Соседка со старой квартиры приперла своего кота на передержку, пока она в командировке трое суток будет. Мои Кошки к нему привычные - в последний раз она оставляла нам Фрося всего лишь месяца четыре назад.
Только вот проблема - теперь Фросик майонезом питается. Точнее, сухарями, политыми майонезом. Атас, граждане. Я теперь не знаю, кому, в случае чего, оставлять своих Кошек. Раньше, бывало, соседке же совали (благо, вполне адекватной была), но после майонеза...

Мамо попыталась сама мне найти дополнительный приработок. Нашла. Должность официально называется "ответственный редактор". А обязанности, как я выяснила, ответственного секретаря.
Убедить ее в том, что это совершенно разные профессии, не получается...
Кусается, дико злая...

И еще раз о мерзких подлых тварях.

Вот такая вот тварь полностью поработила мою бабушку.
Сначала тварь звали Матреной, но теперь эта ходячая хитрость заставила звать ее Матильдой или, на худой конец, Мотей.


Collapse )


Collapse )


Collapse )


Collapse )


Collapse )

Ну что же за твари! Залезли в самое сердце, присвоили все самое лучшее, и поселились там...

Определенно, сегодня день хохм.

После полудня наша американская звезда продюсерша Айрин внезапно разослала по корпоративной почте сообщение под заголовком "Мой кошка в России. :-))))".
"Красиво. Правда?" - говорилось в письме.
К письму был пристегнут файл, который воспроизвожу.

16.09 КБ

Я не могла удержаться, и, естественно, послала ей в ответ уже известные вам фото Умочки и Фокса.
Collapse )
Collapse )

За полчаса до окончания рабочего дня получила от нее личное письмо.
Фигеть. Правилно? Ваши кошики очень selfmade. Я опять смотреть это на русский кошки. Другие друзья русский иметь кошки. Он очень self. Красиво правилно умные? Малые зато, сила? Правда?
Почему?"


У меня безумно чесались руки написать ей в ответ, что кошки у нас такие самостоятельные потому, что мы не насаждаем демократию в Ираке.
Потом я подумала, что лучше ответить ей (завтра с утра, после того, как истерический хохот у меня пройдет), что, мол, это же и есть знаменитый "Russian hand made".

Не знаю.

Плиний Старший о проблеме душевного катарсиса у белок.

Пока мы ждали приема у менеджеров заказчика, наш креативный директор рассказал историю из своей практики, которая, на мой взгляд, достойна войти в золотой фонд кино, дрессуры и режиссуры в целом.

Несколько лет назад, когда оный креативный директор занимал другую должность в другой фирме и посвящал свое время совсем другим брендам, понадобилось его тогдашним заказчика снять ролик с участием белок. Идея вкратце была такова: сначала одна белка, снимаемая крупным планом, грызет орешек, потом к героине ролика, присевшей отдохнуть на скамейку в лесопарке и активно потребляющей по случаю отдыха бренд, сбегаются все окрестные белки вследствие наличия в оном бренде орешков.
Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не купить. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их почти нет в зоопарках (и экземплярами, оказавшимися в оных, очень сильно дорожат). Теоретически, их можно достать на Птичьем рынке, да вот беда - как раз в то время Птичий рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белой Дачи.
В результате все наличествующие силы рекламного агентства, съемочной группы и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо финансы позволяли. В итоге с помощью "братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых сантехников" агентством было закуплено ровно семь зверьков - со всей Москвы, а также ближнего и дальнего Подмосковья.
И тотчас же встал вопрос о том, как заставить рыжих пожирателей орешков вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один, дрессировщики категорически отказывались заниматься с белками. По их словам выходило, что с этими тварями никто из порядочных людей никогда не связывался. А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде, бы, где-то в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие на бой с тиграми, заявляли, что, мол, пусть шарманщики и скоморохи и поделятся своим богатым опытом.
Лишь одного отчаянного удалось найти. Он заявил, что будет действовать по методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по методике дедушки Дурова.
И действительно, спустя всего неделю пред очами сотрудников агентства, представителей клиента-заказчика и режиссера ролика каждая из семи белок по команде дрессировщика могла и погрызть орешек, и вместе с остальными шестью кинуться на любой предмет, который указал дрессировщик - хоть на колбасу.
На радостях съемочный день назначили, так сказать, не отходя от кассы - через пару дней в Измайловском парке.
И он настал, этот день.
Съемочную площадку затянули куполом из сетки - во избежание бегства дрессированных белок, которые к тому времени стали цениться клиентом-заказчиком почти на вес золота: уж слишком много денег на них ушло. Настроили свет, поставили камеры... Сначала отсняли планы без героинь, и остались ими довольны.
И вот настал звездный час белок.
Дрессировщик принес на площадку клеточку с первой из них. Она должна была, по идее, по команде выйти из клетки, остающейся за кадром, вбежать в кадр, схватить орешек, погрызть, и по команде выбежать из кадра.
Белка по команде выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Collapse )
Пятнистый ирис.

Нарисовать кота.

День начался с вопля арт-директора Коли:
- И это кот?! Это кот, я тебя спрашиваю?! Что за херня??!!
- Чо пристал? Для сториборда сойдет. - отбрехивался дизайнер Вася.
- Это - кот?! - кипятился Коля. - Да ни одна тупая тетка на тупой фокус-группе не поймет, что это за чучело на занавеске! А не поймут этого - не поймут и идею ролика! Иди, перерисовывай!
Вася, ворча, удалился за планшет.
Через минут пятнадцать агентство вновь услышало гневный вопль Коли:
- Вася! Блять, что это за глиста с ногами на занавеске?! Мне кот нужен! Хрен с тобой, я сейчас сам нарисую...
В тишине прошло еще несколько минут.
- Саш, иди посмотри, прими рисунок... - пригласил Коля полюбоваться плодами трудов своих начальника группы.
Саша подошел и минуты три молча пялился в Колин монитор.
- Т-ты х-хо-очешь ск-казать, - Саша слегка заикается, - ч-что э-это к-кот?
- А что, нет, что ли?
- К-коля, н-н-ни од-дна т-тупая т-тетка на т-ту-пой ф-фок-кус-г-группе н-никогда н-не д-догадается, ч-ч-что это к-кот...
Минут через десять тихого мата Коля позвал другого арт-директора Мишу.
- Ага... - сказал Миша, оценив рисунок. - Ну так... Неплохо... Ты только ему уши побольше сделай...
Некоторое время от монитора доносилось лишь пыхтение Коли.
- Нет, не так. Дай-ка я сам. - сказал Миша и согнал с кресла Колю.
Collapse )
Белый ирис

Котобутербродный генератор (левитатор).

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82

Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер Абсурдопедии запитан именно от такого генератора.
При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.
19,34 КБ

Диван как категория

Странная штука - диван.

Приходит время, и ты понимаешь( сама по себе понимаешь), что не можешь спать больше на узкой кровати, купленной родителями лет 7-10 назад с "большой" зарплаты.
Уж как-то в эту "узкость" вдруг перестают укладываться как твои руки, так и ноги. Хотя ты знаешь, что рост твой весьма успешно завершился немаленькими 170-ю сантиметрами эдак лет 16 назад. И всякое "формирование фигуры" - тоже. А, вроде бы, кровать покупали "под тебя"...
Когда ты приходишь к такому выводу, ты идешь в магазин. И покупаешь себе ДИВАН.
ДИВАН волшебен. Он умеет складываться на 2/3, имеет покрывала, подушечки, какие-то странные такие образования типа "подлокотников" - длинные и тонкие... Цвет его идеально подходит к цвету обоев комнаты и ее мебели (еще бы, ведь цвет ДИВАНА можно заказывать!).
И вот ты получаешь этот ДИВАН, стоящий весьма недорого. В первую ночь ты ложишься на нем ТАК... и ТАК... и ТАК... и ТАК ТОЖЕ ложишься.
он подходит ко всему - он удивительно встроился в твою комнату в принципе. Куда надо - туда и влез (как в раскрытом, так и в закрытом виде), его подушечки и подлокотники - совершенно изумительное средство для разных там имеющих проблемы с костями/позвоночником: как пришло в голову, так и подстелил...
В ноги великолепно устраиваются твои детские игрушки, в голову - твои ...надцать любимых пуховых подушечек (все помещаются!!!), два одеяльца и общее покрывало весьма успешно согревают тебя зимней ночью...
И ты продолжаешь испытывать ДИВАН - "а вот как еще я могу лечь?", "а вот как еще могу распластаться?"...
Каждое открытие - радость. Ведь проблема проста - побыть свободным хотя бы во сне.Collapse )