Category: еда

Многоликая депрессия.

Неожиданно продолжаю серию душеспасительных бесед. Уже четвертая серия.

Сейчас не буду рассматривать случаи так называемой клинической депрессии, когда, упрощенно выражаясь, человек валяется на постели и тупо зырит в одну точку. Это уже материал для психиатров. Да и лечится это состояние в специфических учреждениях, а вовсе не в Клинике неврозов.

Итак.
У вас отличное настроение, вам смешно от любой шутки, но каждый вечер после работы вы падаете на кровать с тихим стоном "Как же я устал!", и у вас нет сил проглотить ужин. А утром встаете с ощущением хронического недосыпа, и запихнуть в себя еду - целая проблема. Не ошибитесь - это она, родимая. По крайней мере, начальная фаза.
Или - вдруг любимый шопинг перестает приносить удовольствие. Вы начинаете ставить себе преграды (надуманные, осознайте это!) - "Слишком дорого", "Я эти деньги на другое потрачу", "Зачем мне это?". А уж если купили что-то, то возникают мысли вроде: "Ну и смысл в приобретении? Что я с того имею?" Это состояние называется агедония - вы не можете получать наслаждение от любимой еды, покупок, даже необходимых, просто от жизни. Наступает рефлексия, которая портит всю жизнь.
Что характерно, "сэкономленные"деньги при этом просто деваются в никуда - на ежедневный прокорм, например. В смысле, лучше они бы были потрачены на удовольствия.
Это она, родимая. Знайте.
Еще вариант. У вас настроение не плохое и не хорошее. Нормальное, вроде. Зато словно шило в задницу вставили. Вам одновременно хочется и погулять, и поработать, и поговорить с кем-нибудь по душам, и напиться вусмерть, и птичьего молока, и звездочку с неба, и "то ли мировой революции, то ли севрюжины с хреном" (с) Салтыков-Щедрин. Но, чем бы вы ни занимались, скука наступает очень быстро.
Это она, депра.

Я перечислила всего три варианта, но они довольно всеобъемлющие. Collapse )
Психология

"Как же я устала думать за двоих..." (с)

Позвонила соседка Лена с новой квартиры.
- Собираетесь платить деньги за ремонт?
- Лена, я же сказала, только за дверь из холла в коридор. Восемь тысяч.
- Нет, ну как же, мы ведь вам с Ирой навстречу пошли! Ира заплатила пятьдесят, а вы?
Ох жеж блин! Дежа вю.
- Восемь тысяч, Лена, за мной. Больше ничего. Вы и так Иру обманули, сказав, что я согласна на эту цену. Нет разве?
Бросила трубку.

Соседка со старой квартиры приперла своего кота на передержку, пока она в командировке трое суток будет. Мои Кошки к нему привычные - в последний раз она оставляла нам Фрося всего лишь месяца четыре назад.
Только вот проблема - теперь Фросик майонезом питается. Точнее, сухарями, политыми майонезом. Атас, граждане. Я теперь не знаю, кому, в случае чего, оставлять своих Кошек. Раньше, бывало, соседке же совали (благо, вполне адекватной была), но после майонеза...

Мамо попыталась сама мне найти дополнительный приработок. Нашла. Должность официально называется "ответственный редактор". А обязанности, как я выяснила, ответственного секретаря.
Убедить ее в том, что это совершенно разные профессии, не получается...
Кусается, дико злая...

Квасок "с червячком" ;-)

Вот вчера обсуждали мы вопросы квасопития с romaya, и вспомнила я одну занятную историйку. Ну а поскольку журнал у нее закрытый, а историйкой хотелось бы поделиться, то вот, решила написать ее здесь.
Уж не знаю, слышали ли вы это выражение, про квасок "с червячком". Для тех, кто не слышал, поясняю: так говорят про очень вкусный квас.
А помните ли вы, уважаемые други, как появилось это выражение?
До конца восьмидесятых годов квас продавался на улице, либо в желтых металлических бочках на колесах (сейчас такие можно видеть, преимущественно, в южных городах, в Москве не видела уже очень много лет), либо в ларьках "Пиво-воды", куда он завозился такими же бочками. Был этот квас удивительно вкусным, и народная любовь к нему была столь велика, что люди с бидонами, канистрами и банками начинали занимать очередь за ним с раннего утра, еще до того, как привезут наполненную на заводе ночью бочку на торговую точку. Очереди были столь длинными, что стояли зачастую по полтора-два часа. Квас в такой бочке, увы, кончался очень быстро: ведь покупали-то не кружечку, а сразу три-шесть литров.
Все изменилось буквально за один жаркий летний месяц, к сожалению, не помню точно какого года. Но факт, что произошло это до августовского путча: к тому времени на улицах уже невозможно было встретить бочку с квасом...
Причина была проста: сначала по Москве, а потом и по стране пронесся слух, что в бочковом квасе обнаружили опасные бактерии и даже... колонии червей! Каких червей - никто не уточнял, и если "опасная бактерия" на слух звучит не так уж и страшно, поскольку их не разглядишь, то страх перед "червями" преследует практически всех - а вдруг глистами заразишься? Поэтому всего через пару-тройку недель очереди перед бочками уже исчезли, а вскоре с улиц испарились и сами бочки с неликвидным квасом.
Собственно, я знаю две версии происхождения слуха.Collapse )
Белый ирис

Котобутербродный генератор (левитатор).

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82

Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер Абсурдопедии запитан именно от такого генератора.
При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.
19,34 КБ